Ecos da Casa

por Kei Ferreira

Entre paredes que ainda falam

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Dentro da Casa

  • O que nos Une?

    O que nos Une?

    Você não consegue compreender do que tudo isso se trata.

    Coitadinha dela,
    perdida em meio aos meus devaneios?

    Você é só uma menininha descolada,
    à frente do seu tempo,
    que não enxerga o elefante na sala
    quando se trata de nós duas.

    Ocupada demais lutando por igualdade,
    não percebe a balança desequilibrada
    que nos move.

    Tem razão, me desculpe.
    Não quero soar covarde
    empurrando seus traumas
    para debaixo do tapete.

    Mas não seja vitimista, não é mesmo?

    Até Madonna entendeu Tupac
    — e você ignora tudo
    o que está diante dos seus olhos.

    Ou será que nem ela, nem você,
    colocaram as lentes
    para enxergar a imensidão
    da diferença gritante
    que nos separa?

    O que nos une?
    Um sentimento?

    Que privilégio branco
    é acreditar que algo
    que não se pode sequer tocar
    pode sustentar um futuro.

    O que nos une?

    A ideia de mudança
    numa humanidade
    que todos os dias
    escolhe o retrocesso?

    O que te faz ficar
    é o que sente por mim
    ou tudo o que eu significo
    estando aqui por você?

    Não vê a incoerência?

    Estou realmente apaixonada
    ou preciso te ter
    para validar quem sou?

    Isso é uma relação
    de igual por igual
    ou existe um acordo
    que eu nunca assinei?

    Estou jogando meus traumas em você
    como jogo os traumas
    dos meus ancestrais
    que vieram antes de nós.

    Estou sendo covarde,
    buscando uma brecha
    para não lutar
    por essas borboletas
    que me fascinam
    quando te olho.

    Sei que sou brutal com palavras.
    Falha nos gestos.
    Grande apenas
    numa folha de papel.

    Sei que o que transborda por você
    talvez não preencha o horizonte
    da forma como descrevo neste poema.

    Mas o tanto que te amo me assusta,
    porque pessoas como eu
    não têm o privilégio
    da vulnerabilidade.

    Tenho medo de o futuro
    não sair como combinado
    e eu me sentir ainda mais fraca
    diante da sua imagem
    — ou dessa maldita sociedade.

    Não queria mais me culpar
    nem te culpar
    por toda dor que carrego.

    Não queria ser refém
    das migalhas de afeto
    que recebi a vida inteira.

    Mas sou o resultado
    de tudo o que adquiri
    pelo caminho.

    Ainda me quer?
    Planeja fugir?

    Eu queria te escrever
    dizendo que estou partindo,
    mas, diferente dele,
    sou como todo jogador de futebol:
    presa a uma imagem vendida
    de sucesso e combinação perfeita.

    Preciso de você
    ou sou ainda mais cruel:
    preciso do que estar com você,
    em certos lugares,
    me faz sentir?

    Se algum desses ecos também encontrou espaço dentro de você, talvez valha a pena ficar por perto.

    Novos textos continuam aparecendo por aqui.
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  • Meus Melhores

    Meus Melhores

    Meus melhores poemas
    são o resultado das piores derrotas que presenciei.

    Sou o fruto de tudo
    que adquiri de bom e de ruim
    rodando a minha morada.

    Sou esse eco de positividade branca
    que se esconde
    em cada filhinha de mamãe
    que já levei para a cama.

    Sou a podridão do homem
    que justifica o próprio comportamento
    com falta de maturidade
    e nunca com o abandono do caráter.

    Sou essa criança com fome.
    Na verdade,
    sempre serei essa criança com fome
    e vergonha da própria família
    e de si mesma.

    Sou essa mulher violentada
    dentro de casa,
    fora de casa,
    do meu lado
    ou do seu.

    Também me disfarço:
    sou o agressor
    que tocou sem permissão,
    que pegou porque achou que merecia,
    que entende tudo como posse,
    desejo
    e objeto.

    Eu sou aquilo
    que fingimos que não existe.

    Sou o cara gay dentro do armário,
    a lésbica espancada por ser quem é,
    todas as tentativas falhas
    de não estar mais aqui.

    Sobrevivente me tornei
    antes mesmo de entender
    quem eu precisei abandonar
    para continuar viva.

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  • Sou o Fruto

    Sou o Fruto

    sou o fruto
    daquela mulher pobre espancada,
    o resto da cocaína
    escorrendo pela pia do banheiro.

    sou o espermatozoide
    do negro ferido por outro negro —
    que, pelos meus cálculos,
    vestia farda.

    sou as imagens
    que projeto no seu inconsciente.
    o desejo pela preta gostosa
    fantasiada na cama,
    nunca no altar.

    sou a branca padrão
    que casei na imaginação
    e desrespeitei
    por me sentir desrespeitada
    por todos iguais a ela.

    sou os Estados Unidos querendo poder,
    poder, dinheiro
    e tudo aquilo que acredito ser meu por direito,
    sem nunca ter merecido.

    me apresento
    como a caneta fraca
    dos poetas que declaram amor
    em meio à guerra.

    sou a arrogância
    de quem abraça o ódio do mundo
    sem notar a esperança
    sozinha na outra esquina.

    sou todas as palavras
    que ainda não conheço,
    as que não compreendo
    e algumas das que escolhi esquecer.

    sou o “obrigado” por educação,
    e o que nunca veio
    pela infeliz formação.

    sou o egocentrismo
    em cada frase que digo
    e todos os pensamentos autodepreciativos
    que só a mim pertencem.

    a elegância dos detalhes,
    a arrogância da sutileza.

    o incompreendido
    que talvez seja só incompetente.

    todo amor
    que se escondeu dessa criança carente.
    toda mágoa
    que insiste em permanecer.

    sou o excesso de traumas
    acumulados ao longo da vida.
    as tentativas falhas de suicídio,
    as comemorações da vida
    que ainda não foi vivida.

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  • Não se Assuste

    Não se Assuste

    Não se assuste ao me ver renascer
    mais uma vez.

    Sou tão hábil em me reconstruir
    que ergui meu império
    no fundo do poço.

    Com muitas abas abertas,
    penso no futuro
    enquanto enrolo o presente
    e tento negociar com o passado.

    Abafei meus pedidos de socorro
    porque aprendi cedo
    que a única pessoa capaz
    de me resgatar
    é a mesma
    que, às vezes,
    quer me destruir.

    Esse é o paradoxo
    de uma mente inquieta
    e brilhante.

    O que me diferencia de você
    é exatamente
    o que nos aproxima.

    Nunca tentei ser outra.

    Na minha ambiguidade,
    sou abstrata.

    Alimento a vida
    com poemas precários,
    palavras tortas
    e sentimentos em excesso.

    Porque se eu não sinto nada,
    como poderia transbordar
    alguma coisa?

    Como aberração anunciada,
    eu fascino.

    Como obra de arte,
    você me observa —
    mas não me compreende.

    E tudo bem.

    Sou confusa demais
    até para os búzios,
    quebrada o bastante
    para que as entidades peçam
    que eu procure ajuda.

    E ainda assim,
    estrela o suficiente
    para que me puxem ao foco
    e digam, em coro:

    continua.

    Essa ideia
    de que a inveja alheia
    pode me destruir
    é risível.

    O único ser humano
    que realmente temo
    me encara no espelho.

    Ainda assim,
    deito aos pés
    da Rosa Caveira
    e me cubro de proteção
    contra o que não sei nomear.

    Não se apavore
    se hoje me vir sangrar
    e amanhã sorrir.

    Nunca fui amada
    do jeito certo.
    Nem pela minha própria mãe.

    Aprendi cedo
    o único mantra possível:

    continue a nadar.

    Sou Samara
    e gosto do lugar que ocupo.

    Sou resistência —
    até meu cabelo grita.

    Sou ventania
    revirando a própria casa.

    Sou teimosia.
    E só do meu jeito
    consigo me derrotar.

    Então não se preocupe
    se me encontrar caída.

    Tenho essa mania
    de descer do pedestal
    que nunca pedi —

    mas onde insistem
    em me colocar.

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  • Já Estive em Lugares que Recuso

    Já Estive em Lugares que Recuso

    Já estive em lugares que me recuso a voltar
    como ontem, enquanto eu me humilhava
    para que ela me escutasse,
    como se alguma vez tivesse demonstrado
    interesse em me olhar.

    Alimentada de migalhas,
    foi assim que a anemia virou minha casa.
    Como a criança perdida e solitária que fui,
    aprendi a buscar abrigo
    em lugares escuros,
    vazios de esperança e afeto.

    Por isso, mais uma vez,
    tento vencer o seu silêncio
    e fazer você falar —
    mesmo que não seja
    o que eu queira ouvir.

    “Não chega.”

    Prometi a mim mesma
    que isso não se repetiria.
    Não se julgue tão especial:
    coloquei você num pedestal
    da mesma forma
    que coloquei outras mulheres
    tão cruéis quanto você.

    Não é amor por você;
    talvez seja ódio por mim.

    Culpo os traumas da infância
    que me fizeram confundir rejeição
    com pertencimento,
    dor com escolha.

    Não era amor —
    era a necessidade de,
    pela primeira vez,
    ser a garota escolhida.

    Ou talvez fosse amor,
    mas doente,
    solitário,
    desses que se vive sozinho
    enquanto o outro passa.

    Seja como for,
    é egocentrismo te cobrar algo
    quando, no fim,
    não importa o que fomos
    ou poderíamos ser.

    Eu te amei.
    Ou quase.

    Só não posso mais
    continuar fazendo isso
    sozinha.

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  • Ela Odeia meus Poemas

    Ela Odeia meus Poemas

    Ela odeia meus poemas.

    Mas como se recusou a ficar,
    escrevo mais um
    sobre a sua partida
    para suportar a ausência —
    que, da minha parte,
    nunca foi escolha.

    Consigo ouvi-la dizendo
    que sou melodramática
    outra vez.

    E talvez não esteja errada.

    O deprimente
    é perceber
    que você chama
    minha virtude de falha,
    meu romantismo de fraqueza,
    e o que sinto por você
    de exagero.

    Assumo minha parte.
    Fui corajosa o bastante
    para me apaixonar
    por alguém
    que não sabe
    se amar.

    Você se mantém distante.

    Não sei se teme
    o que provoco
    ou se sou eu
    quem insiste em acreditar
    que ainda existe
    algo nosso
    capaz de nos salvar
    de nós mesmas.

    Beijo outras bocas
    tentando substituir
    a falta da sua.

    Te vejo correr
    para outras camas
    enquanto eu deito
    e choro.

    Funciona para você?

    Finjo que estou bem.
    Minto que me importo
    com mulheres
    cujos nomes
    não guardo.

    Então te pergunto,
    sem dramatizar:

    era isso
    que você queria?

    Machucamos outras
    como se não bastasse
    o estrago
    que fizemos uma à outra.

    Deixamos orgulho e ego
    falarem mais alto
    que afeto,
    paixão,
    amor.

    Sou capaz
    de morrer por você,
    mas não de ceder.

    E você ousa
    sentir minha falta
    sem ligar.

    Incapaz de admitir
    que ainda me quer,
    que ainda me deseja,
    que, como eu,
    se apaixonou demais
    por alguém
    que não sabe amar
    sem ferir.

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  • Queria ter te dedicado Djavan

    Queria ter te dedicado Djavan

    Queria te dedicar Djavan,
    mas você se comportou
    como aquela do 2diniz.

    Queria te entregar
    um buquê de lírios,
    mas você sempre preferiu espinhos.

    Poderia te dizer “volte”,
    mas você não nasceu para ficar
    e só permaneceu
    o tempo insuficiente
    que eu me esforcei
    para te fazer me enxergar.

    Não sei se consegui.

    Estive ocupada demais
    enxergando seus ferimentos antigos
    enquanto você ignorava
    os que me causou.

    É tudo sobre percepção:
    você se analisa como vítima,
    e eu acabei ocupando
    um papel
    que nunca quis exercer.

    Não nego:
    contribuí para o fim,
    assim como você.
    Afastei-me
    para não encarar
    as cicatrizes da minha própria alma.

    Como você,
    uso palavras bonitas
    para encantar
    e esconder
    o transtorno que carrego
    no fundo do olhar.

    Queria voltar no tempo,
    nem que fosse
    para revisitar as lembranças boas:
    o sorriso com covinha,
    o cangote,
    as piadas inapropriadas,
    o silêncio confortável
    de te ouvir por horas.

    Mas também queria
    transformar cada atitude sua
    que me fez sangrar
    em girassóis
    para enfeitar
    o que eu queria
    que fosse o meu lar.

    Não lido bem
    com o nosso fim.

    Diferente de você,
    ainda te espero
    na mesma sala,
    no mesmo horário,
    com as mesmas expectativas
    de algo
    que nunca iremos ter.

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  • Era Desejo

    Era Desejo

    Ela só me deseja
    porque busca o reflexo daquilo que almeja.

    Foi vaidade
    antes mesmo de ser luxúria.

    A ambição foi devorada
    pela ganância de possuir
    aquilo que nem o tédio, no final, curou.

    A ascensão de erros e acertos
    transformou-se em loucura.

    Como Vincent van Gogh,
    transbordo arte
    na ponta do precipício.

    Seguro a tesoura
    para cortar de mim
    mais do que uma orelha.

    Fecho os olhos
    e imagino aquele dia,
    naquela cama,
    naquele abraço,
    e na fantasia
    do que não foi real.

    O que construí
    para que nos abrigasse
    me fez jurar
    que seríamos
    o tal conto de fadas
    que todos ouvem falar
    e quase ninguém consegue tocar.

    Talvez tenha sido assim
    que os porquinhos se sentiram
    ao montar seu refúgio,
    ignorando todos os sinais
    e alertas vermelhos,
    apenas para continuar ligados
    àquele lugar,
    àquela pessoa
    e àquele sentimento
    que só pertenceu a mim.

    Tudo ilusório,
    até aleatório —
    e, por que não, dolorido?

    Talvez amanhã
    ela nem lembre
    do buraco em que me jogou.

    Provavelmente,
    daqui a uma semana,
    já tenha outra
    como alvo principal.

    Mas hoje,
    eu me alimento
    das lágrimas que derramei
    pelo que tivemos.

    Atualmente,
    me machuco
    pelo que nunca seremos.

    Pois, futuramente,
    esquecerei da sua covinha,
    da sua risada
    e do seu olhar sob o meu.

    Então,
    cravo na memória
    cada pequeno detalhe —
    doce ou amargo —
    que tivemos,
    só para me torturar
    e depois enterrar
    o que nunca deveria
    ter criado vida.

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  • Segredo

    Segredo

    O nome dela é um segredo,
    assim como o que sentíamos
    uma pela outra.

    Ela se sentou perto de mim
    no primeiro dia;
    se escondeu no segundo;
    me evitou no terceiro.

    Achei que fosse vergonha —
    e era.
    Mas também era medo
    do que já estava escrito
    no instante em que ela sorriu.

    Conversamos sobre banalidades,
    fingindo querer qualquer coisa
    que não fôssemos
    uma à outra.

    Desabafamos segredos
    que nunca mais diremos em voz alta.
    Quando percebi,
    já fazíamos juras de amor —
    conscientes de que não durariam,
    mas desejando
    que sobrevivessem
    àquela noite.

    Ela gargalhava
    com minhas observações bobas,
    mostrava-se frágil no meu colo
    e voraz na minha cama.

    Abraçava-me todas as noites,
    no mesmo horário,
    buscando afeto —
    e me guardava
    apenas no diário,
    para que ninguém
    sequer sonhasse
    com a minha existência.

    Eu gritei para o mundo
    quem eu era.
    Tatuei no peito
    o que senti por ela.

    Ela sussurrava declarações
    nas quais eu me encolhia,
    tentando não incomodar,
    tentando não atrapalhar
    a imagem que projetaram sobre ela.

    O meu amor,
    poucos conhecem.

    Nem mesmo eu sei
    se conheci tudo nela
    o que poderia.

    Fui ficando mais forte,
    resistente,
    corajosa.

    Ela,
    mais distante,
    fria,
    acomodada.

    No fim,
    tudo acabou
    como tinha que acabar.

    Ela não chorou.
    Não se importou.

    Sabia que não seríamos
    mais do que um amor de verão,
    um sigilo improvável,
    algo que se vive
    enquanto se nega
    ter vivido.

    Eu chorei ao partir.

    Queria ficar,
    queria caber
    na caixinha do armário dela,
    mas fui.

    Já não havia espaço para mim
    naquele imóvel escuro.

    Hoje fingimos
    que nunca nos tocamos,
    que nunca nos beijamos,
    que nunca nos amamos.

    Fingimos
    que ela não conheceu
    minha alma
    nem minha cama;
    que não gritou meu nome
    por horas;
    que eu não fui
    a mulher
    que ela procurou
    tantas vezes
    para existir no prazer.

    Hoje,
    mal a reconheço.

    Cercada por pessoas
    que desprezo,
    usando a mesma máscara —
    agora também fora de casa.

    Ainda assim,
    sei que, em algum momento do dia,
    nós duas paramos
    e encaramos o nada,
    com vontade de berrar
    a dor
    daquilo que sempre será
    nossa verdade velada:

    o enigma desvendado,
    o segredo guardado
    e o nosso
    maldito
    amor proibido.

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  • Sentada aos pés

    Sentada aos pés

    Sentada,
    de cabeça baixa,
    ouço Maria me perguntar
    por que amei
    uma mulher
    que nem a si mesma
    soube amar
    — quanto mais a mim.

    Ela pergunta
    se a outra, antes dela,
    já me amou.

    Ou a antes da antes.

    Humilhada
    no terreiro
    e na terapia,
    sigo implorando
    por mulheres
    que hoje
    já não enxergo
    nenhuma qualidade,
    apenas defeitos
    em tom escuro.

    Será que fui muleta emocional
    ou será
    que usei todas elas
    para não andar sozinha?

    Posso me dizer vítima
    se continuo repetindo
    os mesmos padrões
    que todos insistem
    para que eu evite?

    Uma ex
    cujo nome já não lembro
    disse que vejo o mundo
    de um jeito único.

    Não foi elogio.

    Pensando bem,
    foi a coisa mais honesta
    que ela me disse.

    Outra afirmou
    que o que escrevo é sombrio —
    crítica rasa,
    como foi
    o nosso relacionamento,
    e olha que ele durou.

    Eu as procurei.
    Eu as quis.

    Sou eu quem escreve
    sobre mulheres
    que já não quero mais,
    só para me vitimizar
    das atrocidades
    que fizeram comigo —
    mesmo sabendo,
    desde o início,
    que fariam.

    Talvez a diferença
    entre mim
    e um viciado
    seja que ele,
    em algum momento,
    admite
    que pode viver
    sem aquilo
    que o destrói.

    Eu não.

    Eu continuo cavando,
    no fundo do poço,
    a próxima relação
    que custará
    mais do que
    meu salário
    pode pagar.

    Então volto
    ao terreiro
    para pedir por paz —

    a mesma
    que escolhi ignorar
    ao entrar
    nesse enredo
    outra vez.

    Se algum desses ecos também encontrou espaço dentro de você, talvez valha a pena ficar por perto.

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